++ Cafe au lait feeling ++

オリーブ

華やかに花咲かせているのは　寄せ植えのものばかりの
冬枯れの庭で 今　自分の心に　響くもの・・・

一年中　常緑のオリーブです。




もう１０年ぐらいになる我が家のオリーブ

その割りには　大きく育っていないのは
幼苗で購入した当初　日陰に　植えつけてしまったコト。

一昨年の庭改築の際、日の目を見ることになったのですが
それでも午後からやっと日の当たる場所です。


実も付けて欲しくて　品種の違う幼苗もすぐ隣りに植え付けして…

でも何年も実を付けてくれないオリーブさん…。



昨年は　オリーブの育て方をネット検索し　オリーブの実がなるようにするには
鉄分が必要ということを学び　鉄分補給の肥料をあげたりして…　

昨年秋　ふと見ると　たった二つだけ　オリーブに実が☆

もう万々歳です^^

そして　その実が熟すのを　待ってた訳ですが・・・

いつの間にやら　実が　無くなってる！！

え～・・・

もう必死で　株元を探して。。　　そりゃあもう必死で(苦笑





ようやく見つけた　たった一つの実。

大切な　我が家で　初めて実ったオリーブの実　写真に・・・。

この秋は　オリーブ専用肥料　というのを　与えておきました。




今年は　いくつ　実がなるか　楽しみです(^.^)



*-+-*-+-*　ここからは　私事で　長いので　興味のある方だけ　お読み下さい　*-+-*-+-*



とても私事なのですが…


ここでお話する事かどうか　分かりませんが・・・


とても近い人から　新年早々　ある集まりへのお誘いがありました。
幼い頃から信頼している方からの　お話で
一旦は　行くつもりでいたのですが
とても信頼のおける方からの　お話であっても
何かとても抵抗を　感じてなりませんでした。


詳しく書くと　色々な意味で　あちこちに影響が　出るかもしれないと思うので
控えさせていただきますが…


新年早々に　お誘いを受けてから今日までの１０日間
私は　そのお誘いを　きっかけに
今まで　それ程深く考えたことのなかった　方面の事柄について
とても勉強しました。


宗教(多種)　セミナー(多種)　洗脳　マインドコントロール　その他にも・・・

そうして　感じたコトは・・・


信じる　
そう確信するコトは　自由ですし　自信にもつながり良いコトだと思います。
それによって　より自分の人生が　充実し　良い方向へと向かうのなら
それも良いでしょう。

良いお話　感動するお話を聞けば　
自分が大切に思う人にも　話したくなるお気持ちも　分かります。

でも

何事も　自分の信念や思いというのは　自分の中にあり
それを　話してみての　相手の反応が　イマイチだったら
それは　そこまでの　話。

それ以上　その人に　踏み込んで　話しては　
押し付けになってしまうような気がします。


そして　物事には　両面があり　私は常に
物事を　片方からしか　見ることが　できなくなるようには　なりたくないと　感じました。


これが絶対！　と　思っても　それが　間違っていることもあります。
正しいと思う自分の思いが　他の人から　「でも・・・」と　話してもらうと
「あ～それも　そうだよね」と　気づかされた経験も　何度もあります。

もちろん　今　現時点での　この思いですら　すでに　間違っているのかもしれない。

絶対自分が　正しいなんて　神様やお釈迦様でもあるまいし
ないと思うのです。

自分の思いや信念　自分の思いは　いとも簡単に　崩れることもあります。

優柔不断で　いつも　人に流されてばかりなのも　考え物ですが
色々な方向から　物事を　見られなくなるのも　考え物だと　思うのです。

物事を柔軟な目で　見ることができる　心を　持つことも　ある意味
とても大切なのではないか…　と。

何のことやら　詳しく話してないので　読んで下さってる方々は
「はぁ？」と思われるかもしれませんが…。


新年早々に　早くも
勉強させられる　考えさせられる出来事にあい
とても大切なコトを　学ばせてもらったような　気が致しました。

私のコトを　想っての　お誘いではあったことは　十分に伝わり
その方の想いは　とても　有難いコトと　今も感じております。

でも

結果は・・・
お断りさせて頂くことに　致しました。


ただ　その方の　お話で　ひとつだけ　私の中で　変化が　生まれました。

それは　その方が　お話してくださった

「老苦」　という　言葉です。

老いていく苦しみ

この言葉で　ハっとしました。

義母の介護で　心の葛藤は　日常に　私の中にあり　大きな問題でもあり
ストレスでもありましたが
義母は　常に　「老苦」を　抱えているのだと　気付かされ…。

義母の　少しずつ進む‘痴呆’や　脳梗塞で　左手が麻痺し
何もできない　TVを観て日々過ごすしかない姿に
「お気楽でいいよなぁ～・・・　もう・・・」　なんて　考えていた自分を　恥じました。
お気楽なんかじゃない　死は誰にでも訪れるけど　その時期を選べない
痴呆で　恥ずかしい思いをしている義母は　今はだんだん　恥ずかしいという気持ちも
薄れているかもしれないけど
好きこのんで　痴呆になり　ボケたコトを言ってしまう人なんていないはず…。

そう思うと　今までの自分を　本当に反省しました。

今は　義母に　気持ちよく　日々接する事ができ
ストレスを　感じるコトが　なくなりました。

きっと　これに気付かなければ　私のストレスは　まだ続いていたと思います。

とても器の小さな　浅い人間だったと　気付きました。

残りの義母の余生
私は　できる限り精一杯の　お世話を　していこうと　心に誓いました。











ご覧になって下さり　有難うございました(_ _*)






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